Vlasová výživa & lidská demence

Na návštěvu k nám zavítala Sibiř. Venku mrzne, jen to praští a člověk s každým okamžikem očekává, že se mu pod okny začne prohánět Marfuška s chrochtacím spřežením, či rovnou sám pan Mrazík se svým ledoklackem osobně.

Vlivem mrazu se logicky láme téměř vše, co může. Což o to, nějaké ty koleje nebo vedení mi mohou být docela ukradené, ale že přitáhnuvší Antarktis devastuje moje vlasy, to se mi opravdu nelíbí.
Po několika letech jsem tedy byla nepříznivými podmínkami přinucena k tomu, abych sáhla buď po nůžkách, nebo po takové podivnosti, jakou jest výživná vlasová kúra. Zajisté. Vyhrála možnost numr cvaj.

Jenže...

Před použitím jakékoliv nové věci si člověk logicky hodlá pročíst návod, aby se nedopustil nějakého přehmatu. Sedím si tedy ve vaně, v rukou třímám tubu s vlasovou první pomocí a očima pátrám po tajemném poselství na zadní straně.

"Naneste na vlasy..."

Fajn. Když už jde o vlasovou výživu, tak by snad i průměrný polodebil Američan pochopil, že nanášet na chlupy v nose se to asi nebude. Jedeme dál.

"...a používejte běžným způsobem."

Co má, do rektálního otvoru, znamenat tohle? Že si má člověk kydnout do vlasů vlasovou kúru, to nám přinesou až pod nos, ale to důležité a tedy to, jestli se má ta lepkavá věc na vlasech ponechat, vymýt okamžitě, vymýt po x minutách nebo jestli se má po aplikaci pro lepší účinek tancovat čardáš, to ať si člověk ponechá na své vlastní fantazii?
Dobrá tedy. Zase jsem jednou pochopila, proč takové podivnosti běžně nepoužívám a zároveň se i utvrdila v tom, že ani nadále nebudu. Nechť žije má osvědčená kombinace pro krásně husté a lesklé vlasy: Šampon a hřeben.