VIP výlet, díl III.

Berlín a hledání bytu

Víte, co jsou to prohlídky bytů? Že ne? Tak já vám to teda povím. Je to pekelnej voser. Pokud si člověk naivně myslí, že tím, že už úspěšně vyřešil to crcání se se všema těma problémama a začarovanejma kruhama* před tím, než má vůbec nárok na to, si nějaký byt pronajmout, trable končí, pak vězte, že tomu tak není. To je totiž teprve polovina úkolu, neboť skutečnost, že si byt již pronajmout teoreticky můžete, ještě neznamená, že vám ho v dohledné době někdo pronajme. A stejně tak se spolehněte na to, že do bytů, které by vám realitky pronajaly hned, byste neustájili ani dobytek. Takže asi tak.

Zážitek z praxe Nr. 1: Už když jdete směrem k domu, máte co dělat, abyste z onoho "reprezentativního" okolí nevyvrhli svůj oběd zpět na světlo boží, leč přemlouváte se a říkáte si, že byt třeba bude stát za to. Před domem již postává asi tak přibližně moc a nebo možná spíš ještě víc lidí. Stále se přemlouváte k setrvání. Vpuštění dravé zvěře do dveří. I chodba domu způsobuje to, že máte sto chutí se pána realitního makléře zcela vážně zeptat, jestli si z vás náhodou nedělá zadel. Zlatý hřeb večera je na spadnutí. Otevření dveří. Nejenže předsíň bytu je úzká a malá tak, že i vy jako drobek obecný máte problém s tím, se tam vůbec otočit a nedostat u toho klaustrofobní záchvat, ale jako bonus ze všech nejbonusovější vám k tomu do nosu čpí výrazný pach provlhlého zdiva, který pak z dýchacích cest nedostanete do druhého dne.

Zážitek z praxe Nr. 2: Už když jdete směrem k domu, máte co dělat, abyste se z onoho reprezentativního okolí neuachali a neuochali k smrti, jak krásné a příjemné to tam je. Navíc hned vedle zastávky! Před domem nepostává fronta vůbec žádná a vy poskakujete radostí. V bytě nadšením proskočíte stropem. Nádherné prosvětlené pokoje, balkon, švestka na dosah. Klídek, krása a dokonalost. Všechny formality také odpovídají požadavkům. Na prohlídku přicházejí ještě dvě slečny, ale to neřešíte, protože jste jistě sympatičtější, krásnější a perspektivnější. Jen co opustíte byt, málem si ještě dodatečně fascinovaně upustíte do bielizně. Jenže píča realitná obecná nakonec vůbec nekomunikuje a za pár dní je inzerát znovu na webu. Takže ani slečny, ani vy, ani nikdo z dalších přihlášených osmi lidí. Aby si to ti chuji do špic zadřeli, za odměnu máte sto chutí poslat jim v balíčku hovno se šlehačkou.

* Ve velmi veliké zkratce řečeno: Pokud chcete bydlet, musíte prokázat, že máte příjem a máte z čeho platit nájem. Pokud chcete pracovat, musíte mít nějakou adresu a založený účet, kam vám budou posílat výplatu a účet vám logicky nikdo neotevře bez adresy. Pokud chcete bydlet, je často vyžadováno, abyste byli hlášení. Jenže bez adresy vás nikdo na úřadě nepřihlásí. Trolololo hadr.